我是一个喜欢标签的人，在麦德龙这样的大超市，看着瓶瓶罐罐上面色彩、形状、字体各不相同的标签，就仿佛女人在欣赏蒂凡尼的珠宝一样。

　　我也很喜欢给周围的人们贴标签，比如说这个人——做作，那个人——猥琐。我很清楚，这种给别人贴标签的习惯并不好，时常会影响自己对别人的判断。不过，令人庆幸的是，这么多年来，我很少给别人贴错过标签。

　　只有相当少的几个人，我无法给他们贴上合适的标签。其中的一个，我曾经以为应该贴上诸如“洒脱”“诚实”“格调”的标签，但最后发现，他不过也跟许许多多的其他人一样“下流”“低级”。还有一些人，更加是少数派，他们从来没有特别突出的性格特点，但总体上却给人非常不一般的感觉，比方说像小三，看起来觉得他就像一杯凉白开，却不料其中藏着看不见的毒。实际上，我自己或许也是类似的人，记得曾经不止一个人说过，我最大的特点就是与众不同——说了等于没说一样。

　　大多数情况下，标签上写的并不会那么生涩，往往是几个普通的名词。例如，说起某人，我的第一反应是“王菲”“微笑”，说起另外一个人，我的反应是“安静”“体贴”。物化一个人有时候显得很肤浅，但却是一件很难避免的事情。

　　前天做梦，梦境里有一个如镜子一般澄净的湖泊，湖面上没有一丝波纹，反射着天边绚烂的光芒。湖的四周是疏密有致的树林，那些树很奇怪，枝条上长的不是叶子，而是一瓶瓶各式各样的香水，更神奇的是，一旦你摘下它，便会幻化成某个人的精灵。记得树林里有些雾霭，看的并不清晰，我急切的寻找着贴着某个标签的香水，可是却老是找错。

　　梦醒了，心头有些悠悠的遗憾，其实很明白其中的寓意，有那么一个人，贴着那样的标签，已经不可能再出现。

预见下一秒

　　这又是一部那个男人的电影，尼古拉斯凯奇。就像是那部战争之王一样，这部电影也是让人有，原来他还拍过这样一部不错片子的感觉，不然脑海里总是那部糟糕令人呕血的幽灵骑士。

　　电影的主题是时下很流行的穿越，男主角拥有能够预见未来2分钟自身周围事情的能力，平常呢只是借此在赌场发点小财。不过，很多年来，他一直有一个疑问，那就是经常感觉到生命中有一个女人出现。

　　阴差阳错，一伙恐怖分子和FBI都要找到他，不同的是，坏人要置他于死地，而FBI要利用他的超能力找到坏人的核弹。反正，莫名其妙的，爱情与正义就交织成了一部典型的好莱坞主旋律电影。

　　故事的剧情设计还是有些噱头，只是细节上的bug比较多点，但总体来讲节奏拿捏的不错，而结尾的开放式处理也让人觉得有趣。

保持通话

　　写在前面，我并没有看原版的一线生机。

　　单纯的从表演来讲，古天乐强于大S太多，不过这也是情理之中，倒是刘烨的反派令人失望，类型化不说，还类型的不彻底。

　　本片还是一如既往的体现了陈木胜对节奏的把握能力，众多线索，时而交织时而分离，高潮点和起承转合之间也颇为合理，并没有拖沓冗长的感觉。中间夹杂的几个缓和气氛的搞笑桥段也令人会心一笑。

　　不过，电影对追车镜头的偏爱似乎太多了，几个简单镜头就能交代的事情非得弄个十几分钟，难道是预算太多没地方花么？

热带惊雷

　　对此片我不想多说一个字，凡是热爱喜剧的人们都应该去看看，经典啊！！！

００７大破量子危机

　　就跟看柯南剧场版一样，看007也变成了习惯而已，尤其是在那个像兰博多过邦德的丹尼尔格雷。

　　对于我而言，本片的看点在以下几个，第一，开场的那段飚车戏，应该是极品飞车系列里的一个经典赛道，那个赛道我起码跑过几百次，绝对不会忘记悬崖公路、廊柱和出隧道后的那个右转弯。第二，第一次，邦德没有和第一邦女郎上床，而是和第二邦女郎草草了事，而二号邦女郎惨死的镜头竟然全片最香艳的之一。第三，关于那份帕维尼鸡尾酒的来历。

　　几个小时之前，大约两瓶啤酒下肚，回到家后便窝进被子里。两三个小时后醒来，听着电视机里的声音，以及不远处火车经过的轰隆声，两只狗都乖乖的趴在脚边。

　　回过神，感觉不真实，电脑传来QQ好友上线的提示音，周末的晚上，没有人跟我说话。不知道想干什么，也不知道能干什么，手边放着那本《不负如来不负卿》，却没心思去翻阅。呆呆地坐在床上，放空。

　　我应该是有心思的，有许许多多的心思，欲望从来不曾停止。如今，却仿佛淡定了一般。

　　下午时分，跟一个认识不久的朋友聊天，很快她就要像出现那般突然的消失在我们周围。这让人有些沮丧，尽管我一直强调喜散不喜聚，但仍然厌恶分离的感觉。前几天晚上，跟他们发疯一般的跑到新校区，拿着相机拍着视频。故事老套，镜头生涩，表演做作，可大家依旧笑的花枝乱颤。其中的一幕，我被撞死在马路上，当我冰冷的躺下去的时候，心中一动，想起了几年前曾经做过的那个梦。

　　白色的葬礼，我的尸体，你们人来人往。

　　又开胡思乱想了，有一句被人们说烂掉的话，人生就像一部公共汽车，有人上车，有人下车，你甚至不知道会在哪一站。现在，我们要开始寻找，拿着那张抵达终点的单程票的人。

　　最近一段时间，忙碌的连吃饭都没时间。如今总算歇了下来，好好的放松下。

　　我想，目前应该已经度过了倾诉欲的阶段，提起某些名字也变得理所应当和毫无愧色，与此同时，和不同的人用不同的方式说着话，有一搭没一搭，逢场作戏，虚与委蛇，竟然不觉得是件麻烦的事情。

　　认识了一个新朋友，期间的关系有些复杂，简单点说，就是一个朋友的朋友，接触时间不长，但感觉不错，能融入我们这个小圈子的人实在少之又少，能有这样一个新人出现是值得庆幸的。

　　上周五，陪某人去酒吧，理由是为了安慰，结果却变成买醉。黑暗的光下，胡言乱语，泪流满面，我们憎恨生活的真实，只有依靠随性的主意去抵抗。烟头的火光在忽闪忽闪，就仿佛是未来的诱惑。

　　msn上，刚结束单身不久的朋友劝说，应该更加积极主动的去寻找爱情。我只好用随缘两字去回复，倒不是我不想积极主动，而实在是缺乏令我积极主动的人。更何况，我本身就是一个不那么积极主动的个性。随缘既是一个借口，却也是真实的写照。

　　看着他们理所应当的幸福，我们也理所应当的嫉妒，这些无法改变，我们应该更努力的是，那忽明忽暗的未来究竟会不会随缘而来。

名侦探柯南 战栗的乐谱

  说实话，我已经记不起这是第几部柯南的剧场版了，反正每一次这个头脑超人的小孩子总是要惹出些麻烦，而丝毫不出人意料的是，他仿佛永远不会在心爱的女人面前露馅。

  关于这一部剧场版，画面上的进步几乎看不到，而关键的推理逻辑上又存在着不小的漏洞。基本上，属于一看开头就知道谁是真凶的地步。看完它，更多的是出于习惯，而非喜爱。

御姐玫瑰

　　这是一部根据同名电子游戏作品改编的真人版电影，卖点就两个词，美色和血腥。

　　片子讲述了一个穿着比基尼风格的女牛仔和伙伴们与僵尸斗争的故事。言简意赅的讲，这就是电影的全部，如果不是为了看看女主角到底有几分跟游戏原型符合，可怕谁也无法忍受日本人那简陋到死的特效。

武林女大学生

　　一部韩国电影，拥有此类韩国电影的一切特质，男女纯爱、前端的可爱和搞笑，后段的催人泪下，以及比主角更出彩的配角。

　　嗯，关于武术打斗这部分我不想过多阐述，基本上算是完成的比较合格，倒是剧中人物的装扮，令我想起了曾经风靡一时的一部日本漫画——《疯魔小次郎》（85后小朋友请自行Google）

　　基本上，我是一个很符合中央对台政策的人，软的更软，硬的更硬。大部分情况下，一旦跟周围的人和事产生麻烦，迁就的那个人总是我。

　　正因为如此，我变成了一个好人卡收集者，“你是好人，但是balabala……”说的好听点，这叫为他人着想，说的不好听，就是缺乏原则。从高中开始，我就意识到了这一点，也希望自己能多说NO而不是YES，可惜的是江山易改秉性难移，十多年过去了，依然还是个MR YES。

　　我并不是在抱怨，实际上我从来不会去抱怨自我性格，对于个性上弱点，要么我去改正他，要么我就彻底的接受他，从某种程度上来说，正是这些个性上的缺点而不是闪光点才构成了每个个人的特质。

　　我也明白，很多人会觉得我并不是一个容易迁就的人，关于这部分，暂且不表了。

 
演出服照片

 
很喜欢的鞋子，但因为某种原因穿的很少

　　早上起的很艰难，头疼欲裂，匆匆洗漱，弄完一堆狗屎，还得操心穿什么衣服出门。

　　公交车等的异常顺利，中间换乘也没耽误多久，途中吃完了早点，很满足。

　　早上的排练几乎是重新开始，原来的动作全部取消，不过在拖沓的节奏中总算解决了第一个节目。

　　下午依旧排练，中途接到一个电话，热情的询问我的感情生活，并说，要不要帮我约她出来吃饭。

　　晚上本来是说跟小三一起吃饭的，结果说要排练只好作罢，可就在台里吃完盒饭之后，又说不用排了，汗。。。

　　回来的时候还是去碰了小三他们，见了些很久没见的人。

　　晚上回来，清理家里的垃圾，洗澡睡觉。

　　QQ上有人说，你可以不用过光棍节啊，因为有我。看着发笑。

　　今天还是没有穿团服，不过我的心却在团部之中。

　　近期忙于工作和合唱团的事情，blog更新减缓，实在有愧，赶紧趁着天气变好，太阳出来的时候好心情写下一些过去看的电影观感。

即日起程

　　一部由范伟领衔主演的搞笑片，小成本，但构思尚算精巧，虽然后半部有些脱线，但依靠范伟的表演和冷幽默气质，总是能把观众逗乐。

　　居文沛，不知道她以前是干嘛的，好像听说也是个才女。不过这年头挂羊头卖狗肉的实在太多，我也不敢相信，至少，在这部电影里她的表现并不惊艳，完成的勉勉强强，但剧中人物的个性倒是很对我的胃口……没办法，谁叫我喜欢北京妞呢——摊手。

　　有人曾经说这是第二部疯狂的石头，但比较遗憾的是，它的特点并没有石头那么鲜明，看了之后能给人留下印象的还是范伟的几个小段落，比方说“这个哥们是咱同行/哪里，这是前辈。”

穿越时空的少女

　　应该说，之前想象这是跟之前那一部秒速五厘米一样，给我的感觉都是略带沉闷，更多的是忧愁的动画片，但看过之后才发现自己错了，再次犯了形而上的错误。

　　一个少女，拥有两个异性死党，她完全没有意识到性别的差异，觉得一辈子似乎都能像朋友那样相处。这种开始应该不少见，许许多多以青春为题材的文艺作品都有过很好的描写。但这部电影所不同的是，它给出了无数个可能和假设，而原因就是这个少女在偶然间获得了穿越时空，回到过去的能力。

　　看似是一个科幻背景，但实际上还是讲述这一个青春懵懂的爱情故事。拥有了特异功能的少女，从此不再犯错误，可以考100分，也可以躲开各种倒霉的事情和危险。甚至，在面对男孩告白的时候，为了不让自己无所适从，还无数次地企图回到过去引开话题。

　　故事的结局很出人意料，我们甚至不知道女孩究竟是不是喜欢这个男孩，但这时候应该没有人还在乎。或许，这部电影就是在告诉你，任何事情都要勇敢的去面对，这样才能将未来尽可能的掌握在自己手里，哪怕要经受痛苦也是如此。

画皮

　　提前要说的是，我并没有看过任何一版之前的画皮，所以我一无从比较优劣。

　　影片一开始，狐狸精周迅给人的感觉倒是挺惊艳，可惜限于国内电检尺度的限制，并没有能再往下深度挖掘一下，一直以来，我都认为，周迅的性感是很有特色的，遗憾的是，到目前为止并没有任何一部电影完全的呈现出来。

　　王生的扮演者交给了陈坤这个小白脸，如果按照原著所写，王生只是一个读书人的话，这样的演员安排并无不妥，但作为一个武官来说，陈坤怎么看都不大像，这一点从他在花花刑警里的表现就知道了，不清楚为什么还会找他呢。在后面的情节里，王生对待原配和小三的情绪一直交代的不清不楚，陈坤的表演也是流于表面，非常浮夸，不过好在这从根本上来说是一部女人戏，他的作用就是摆摆POSE就行了。

　　赵薇的演出倒是还算说的过去，记得上一部戏还是很久前的《绿茶》，这次的王夫人沉静了许多，但演技上的磨砺并没有太明显的表现出来。　　

　　至于大叔甄子丹，功夫不错，但是一张老脸实在没看头，而孙俪呢，反正我是怎么看怎么不顺眼。

　　看完电影，跟女性友人讨论的问题是，王生究竟算不算是一个好男人。似乎男女对这个问题的看法有着很大的不同。女人的观点是，只要你动了心，哪怕肉体甚至语言上没出轨，都算是背叛。而男人的观点是，面对诱惑谁都会有动心的瞬间，但理智思考之后便做出了正确的取舍，这应该值得表扬。好吧，男女间的矛盾由此开始。

　　好吧，开门见山的说吧。给常常关注我的blog、饭否、开心网等等网络言行的朋友们，请大家明白以下几点。

　　1、我写在网络上的所有东西，都是个人情绪的表达，我不介意大家来看，也不介意大家讨论，但很不喜欢拿着这些当作谈资去求证、骚扰跟其中有关的任何人。

　　2、尊重他人，就是尊重自己，如果大家喜欢八卦，请先想想自己成为别人八卦的素材会是一种什么心情。当然，如果回答是很高兴的话，建议参加快男超女，不要把时间浪费在关注我的言行上。

　　3、我知道有很多人是出于关心的心情，但是希望大家直接告诉我，或者是默默的支持与祝福，而不需要去东打听西打听。毕竟我不是什么罪大恶极的坏人，关心我也应该不会是一个见不得人的坏事。

　　4、尤其要指出的是，有些事情涉及个人和他人之间的隐私，希望大家不要投入过多的激情。

　　经过一个月的时间，终于可以稍微平复了许多。电话号码，QQ、MSN、开心网、饭否删了又加，加了又删。已经一无所有的时候仍然患得患失，心情忐忑的就像个马上要去卖身的雏鸡。

　　有人跟我说，早就不看好你们，你们从开始就注定了不会在一起。还有人说，她之前所做的就已经证明不再爱你了。对于这些话，我都没有多说什么，甚至不会认为她的表现是一种无情。

　　落花有意，流水是否真的无情？

　　谁也不知道。

　　即使是现在，冷漠的让我觉得她仿佛变了一个人。

挥一挥衣袖，能带走什么？- -

　　2005年，十年前我应该已经是一个初二的学生，那时候的自己估计肯定没有想到现在会是这样的境地。

　　我讨厌去回忆，也讨厌去后悔。如果我要离开康桥，绝对不会回过头去挥手。现实总是让人沮丧，令人失望。

　　还好，我没有绝望。

　　我不知道还会在这个城市待多久。记得毕业的时候希望找到一份"能体现自我价值并让我能享受到这个价值"的工作，现在我知道我没有找到。我还不清楚我要去向哪里，甚至不知道自己是否会依旧从事这一行，但是，我决意离开。

　　对这个城市，我没有留恋。

　　前段时间，突然想买一个PS2回来玩，也不知道为什么就那么疯狂地想。在网上搜寻相关资料、买来杂志、还亲自去了这个城市的电玩中心看了看。也许是因为很久没有那么投入到一个人或者一件事情上吧。我不想一个人活的太寂寞，那样很无趣。

　　昨天，约了一个女孩去看《功夫》。认识她应该是2年前的事情了，可惜之后一直没什么联系。最近在一家咖啡店里偶遇，便约定找个时间一起吃个饭。现在想来，以前自己绝对不会这么厚着脸皮跟一个不熟的异性套近乎献殷勤。大概真的是改变了很多吧，说着自己都觉得肉麻的话，赞美着她的聪明和个性。看上去，就像我在追求她。

　　我真的想追她吗？

　　还是，她就像PS2一样，只是因为我不愿意生活的太寂寞。

　　不知道何时会离开，也不知道离开后会去向何处，也不知道能带走什么，我只知道，我不会挥手。

牛排店里的异想世界- -

　　12月21日，农历十一月初十，冬至，阴。宜采纳、祈福，忌嫁娶、安葬。

　　下午站了整整3个小时，回到办公室饥肠辘辘却毫无食欲，也不想回家。习惯性地和QQ上的一个头像打着招呼，才知道原来她感冒了。不知道为什么，我居然有点紧张。

　　同事们一个个都回家去了，其中一个告诉我们今天是冬至，说要去吃点好东西，不要亏待自己。

　　他走了出去，慢慢消失。

　　2周前他的体检结果是轻微脂肪肝。

　　我的身体很好，一点问题也没有，甚至连担心多时的心脏也算完好无缺。我想，今天晚上的晚餐肯定会消耗我大量的脑细胞。

　　终于决定去吃牛排，估计着身上的钞票够不够，拿着刚买的几十块钱的杂志在软软的沙发上看着。耳机里面是Nirvana的声音，窗户外面的行人不时地转过头朝餐厅里看上几眼。

　　最近的生活很娱乐，看电影，听歌，参加一些无聊的演出甚至是PARTY，似乎应该很充实，但实际上仍然很空洞。

　　最能让我感到兴奋的居然是买彩票了。

　　眼前的牛排在滋滋做响，我计划着等我中到500万的时候应该买些什么。房子、车子、笔记本、PS2......太多了。

　　我掏出手机给她发短信，总算安心了一点。

滚蛋吧，你！- -

　　"我们总是被30岁的男人欺骗，又总是让20岁的男人伤心。"某上海女人言。

这句话是在最近的一期《新周刊》上2004年盘点里看到的，觉得将这句话入选04年经典语录的编辑与我真是心有戚戚焉。不知道他是属于30岁还是20岁呢？

　　无独有偶吧，前几天收到一个网友的短信，大致的内容是女人们要让60岁的男人怎样怎样、50岁的男人怎样怎样，说到20岁的男人的时候是让他们滚蛋。我没花心思去猜测这个网友是不是想让我在她眼前消失——反正我不在乎。

　　我才23岁，准确地说应该是22岁零6个月，看来应该是属于伤心和滚蛋的那一类，或者说，我本人就是一个伤心和滚蛋的20岁男人的最好佐证。我总是认为自己在面对陌生人的时候会紧张、内向腼腆，但是几乎所有的其他人都说不是。我不知道在他们的眼睛里看到的我是个什么样的人，无论如何都和我自己的想的不一样吧。

　 也许，这就是为什么我会伤心和滚蛋的根本原因了。

　　昨天晚上睡的很晚，12点半的时候还躺在床上看着杂志。临睡前去了趟厕所，边嘘嘘边看着黑洞洞的窗外。

　　天气预报说会下雪。

　　今年的冬天，这个城市暖和的吓人，我清楚地记得去年的圣诞节漫天大雪，又密又急地落在我的睫毛和帽子上，不多一会就染的斑斑点点。今年的圣诞节呢，我甚至连秋裤都没穿。我还是相信会下雪的。

　　昨天中午和一个从北京过来的学姐吃饭，席间听到一个又一个令人惊讶的消息：她和我的那位可爱的学长终于在北京买了一套房子，某某和某某结婚了却没领证......我想起了2年前在北京的日子，贫穷却快乐。

　　现在我只剩下了贫穷。

　　今天早上，我又睡晚了，已经不记得是这个月连续第几次迟到了。我磨蹭着爬出被窝，鄨到窗外别人的屋顶上一片白色。终于还是下雪了，毕竟是冬天。

　　雪花还在慢慢地飘着，没有风，也感觉不到冷。地上到处都是黑色的脏水和黑色的雪。总觉得这雪充满了嫉妒的怨念，白色的世界有点令人眼晕。

　　突然间想到妈妈的一句话，"男人一定要大方"，不知道为什么会想到这个，心里若有所思，却不清楚要思考些什么。以前一直以为自己能做到大方宽容，但是，仿佛事情并不是这样。有些错，不知道是不是我的责任。

　　中午的时候雪已经剩下不了多少，天气预报说明天会是个好天气。希望那些错也能这样，尽快地离开我的身边。

　　冬天总会过去不是？

在介绍我的同居生活之前，我想先简单介绍一下我的生活环境：我现在住在北京的东北郊区，一个叫南皋的地方。怎么，你在北京地图上找不到？不要急，你找到五环了吗？就在四环外边的那个，再往外走一段就是了。怎么，还没找到？那你找找北京国际机场，这回找到了吧，我住的地方就在那附近！！！

　　^_^实习的日子已经有些模糊了，都不知道在北京的半年里我是如何混过那些日子，几次冲动地差点为了一个女人返回。

　　在介绍我的同居生活之前，我想先简单介绍一下我的生活环境：我现在住在北京的东北郊区，一个叫南皋的地方。怎么，你在北京地图上找不到？不要急，你找到五环了吗？就在四环外边的那个，再往外走一段就是了。怎么，还没找到？那你找找北京国际机场，这回找到了吧，我住的地方就在那附近！！！    
    说了半天，我觉得还要必要介绍一下我的"密友"，他们是广电班的杨婷同学——掌声欢迎！！！以及我们班的若干男生等等。——其中之一男生A："怎么我们连名字都没有啊？"其中之二男生B："你小子也太重色轻友了吧？"其中之三男生C："居然还是等等？？？""因为只有杨婷同学会做菜啊——你们什么都不会！！！"这里有必要说明一下，小兔、小葵和小屁股三个人和我在生活上差不多的水平。   
    昨天晚上轮到我做饭。为了不辜负大家的肚子，我一边用手机打电话回家现场请教我老妈，一边拿着铲子在锅里搅和......结果是油用的太多，被他们称为"油瓶子"：（哎~~~~~~这里面的辛酸就不说了。   
   最麻烦的是去报社的路途实在太遥远了，来回一共要四个小时，要知道以前我从学校回次家也才90分钟呢！！！特别倒霉的是今天早上，堵车先不说了，连地铁都有100多号人在排队买票！！！

    看了最近洋溢在BBS里那爱的气氛，犹如置身于12级台风的最前沿，面对滔滔巨浪，被这股天底下最纯洁、最自然的感情风暴所震撼。偶不得不为晨曦DD婚姻的梦想所陶醉，不得不为黄琨GG爱情诺曼第登陆成功而开心。

  看了最近洋溢在BBS里那爱的气氛，犹如置身于12级台风的最前沿，面对滔滔巨浪，被这股天底下最纯洁、最自然的感情风暴所震撼。偶不得不为晨曦DD婚姻的梦想所陶醉，不得不为黄琨GG爱情诺曼第登陆成功而开心。   
    可是......可是......爱的风浪再大，也只是激荡在别人的心头！！！偶......还是一个孤独的男人......徘徊在学校北区周围的马路牙子上......一如四年前的偶一样......   
    偶也渴望爱情的龙卷风将偶抛至半空，任由细细的云丝缠绕这四肢，偶不想走出地球，不需要学杨立伟用一个sony的DV去拍摄那个蓝色的球体，偶只要围着一个女人转，也许很慢。也许很低，也许很平凡，但是偶需要。   
    如果我能喊，偶要说："给偶一个MM吧"，如果偶还能喊，偶要说："再多一个行不行？"——可惜的是，偶知道，再怎么喊，偶的MM始终不会出现在偶的眼前，就如同上帝不会原谅lucifer一样。   
    陶喆的《寂寞的季节》在那边哀哀怨怨地颤抖着，从窗口往外，偶看着满大街都是恋爱的人，转过头看看电脑，里面依然爱来爱往。难道单身的人真的是可耻的么？   
    偶要谈恋爱，偶也要和MM在深夜坐在偶的床边谈谈历史和"皇帝"，偶也要去买那传说中的四十块钱一包的东西，偶也要充满希望地等待7个月，然后跟偶的MM去领那张幸福的小纸片...＾

这个冬天100瓦   

　　前几天晚上下班回到住处，拿出钥匙开门，进屋，脱鞋，开灯，依旧漆黑一片。门外走廊上不算太昏暗的路灯从我的身后偷进房间，照在凌乱的床上，感觉有些恐怖。    
    事实上我一点也不怕黑，从小我就喜欢一个人在黑黑的环境下玩着。我讨厌阳光，总觉得有什么东西在烧着我的脑袋和肺。但是此时出乎意料的黑暗让我有点惊惶，我愣在门口，一只脚上的鞋甚至还没有完全脱下。    
    走进房间我拧开了床边的台灯，还好，不是线路问题，应该只是灯泡坏掉了而已，这样一来就简单多了，我只需要换一个电灯泡就可以了。    
    之前我用的点灯泡一直都是60瓦的，倒不是处于节电的考虑，只是我总觉得100瓦的太亮晃的眼睛疼。今年南昌的12月真的是一个暖冬，我穿着一件毛衣就走了出去，看见街上还有不少穿着短裙的姑娘。我慢慢地走向超市，突如其来地想买一个100瓦的灯泡。    
    光明重新回到了我小小的房间。仿佛是太亮太强，房间里的一切都看上去都变得有些陌生，凌乱的床似乎也整洁了一些。忽然间我来了精神，决定好好收拾收拾我的家。    
    我拖地，我看电视，我吃着零食，我用小小的PDA上网——在100瓦的灯光下。

　　每个人总有一些不大好的习惯，这些坏习惯在平常或许并不能造成多大的伤害，但在特定的时候，却往往能给人致命一击。

　　对我而言，记性好，仪式感强，或许就是这种坏习惯之一。

　　凌晨5点，窗外雨声滴答，全无睡意，先是看了从6月份至今的聊天记录，然后再看了4月份开始写过的4、5封Email，最后看了我和她BLOG里面从2006年3月开始至今的所有日志。从一点点留言中的蛛丝马迹去寻找，从正文图片的字里行间去感受，我们真的爱过。

　　不想说可惜这两个字，因为它意味着本可以不这样的含义，而对彼此来说，却是一种无法回避的必然。时间和空间就像一台绞肉机，将我们搅成了碎屑，任意地漂浮在宇宙中，没有可能再次拼成完整的一块。

　　对我而言，哀伤这个词颇为沉重，之前有过沮丧和挫折，也经历过惨痛和难受，但和哀伤似乎总还是有些距离。这段时间的一些事情，真的让我对人和人生有些失去了信心和乐趣，一股哀伤的感觉油然而生。

　　小叔叔的去世无疑是直接并且占据了大部分的原因。记得小时候，他仍然和奶奶住在老房子的时候，每个礼拜天我去看奶奶的时候，小叔叔就会带着我和表弟一起出去玩，印象深刻的是，当时刚刚流行起来放所谓的镭射电影，小叔叔经常带我们去看，记得曾经看过一部张卫健和吴孟达演的学校的片子。等到他搬出去住之后，曾经住在一个很偏僻的地方，楼下是他上班的银行，楼上的房间就是他们一家的卧室，那边是在一个土坡上，我们几个兄弟常常爬上爬下的当作探险。

　　再后来，我们渐渐长大，家里大大小小的事情渐生龌龊，尽管长辈们的恩怨与我们无关，但是孩子们终究是能看的出来，这个所谓的大家庭并不像看起来那么和睦。也不知道是不是这个原因，我对所谓的亲戚感情并没有那么深刻，对人的亲疏只看彼此的感觉，血缘这两个字向来不曾在我的字典里有着显著的位置。

　　亲情靠不住，爱情也完了。刚结束之前的那段感情的时候，我一度以为自己会哀伤，但最后发现更多的是心痛，为自己为了对方，也为了过去的回忆以及曾经对未来的憧憬。有一天醒来，忽然意识到，我将彻底地失去了一个人，甚至再也不可能看到她。那一刻的感觉很玄妙，仿佛突然间进入了一个真空的环境，体内的气压逼得全身的血液内脏肌肉和骨头都要爆炸开一样。

　　日子总是在继续，我们给自己找来许许多多的借口和理由，比方说解放彼此，比方说仍旧是朋友，比方说未来没什么不可能，试图让大家觉得心里的伤痛没那么严重。事实上，我们都明白，这些只是说给自己听的，却连自己也不会那么相信。

　　我变成一个沉默者，同时又是一个话痨。跟熟悉的人反而不愿意多说，倒宁愿在MSN和QQ里找那些根本不记得是谁，聊天记录一片空白的人说上一大堆。也许他们都很奇怪吧，怎么会有一个陌生人忽然变得如此热情。

　　当所有东西都靠不住的时候，你顶多是绝望，而当你发觉自己都靠不住的时候，才是哀伤。